Dring Dring Dring
– Allô, oui ? Qui est-ce ?
– Bonjour, Madame Simon, j’ai l’honneur de vou….
– Monsieur William.
– Très bien Monsieur Simon, j’ai l’honneur de vous annoncer que vous avez gagné un lot de…
– Super ! Depuis le temps que j’espérais gagner. J'en suis heureux, vois tu ? Si ma femme pouvait l'apprendre, elle serait contente.
– Alors dites lui que vous avez gagné un….
– C’est que… Elle est morte… Jt’ai pas raconté ? Oh ! Il faut que je t’apprenne les derniers potins.
– Je n’ai pas le temps…
– Fais pas le modeste, j’entends à ta voix que tu meurs d’envie de savoir, alors écoutes. Il y a six mois, nous sommes partis prendre un peu l'air, voyager chez nos amis belges qui habitent en Italie, vois tu ? Ils venaient d'acheter de nouveaux lits. Tiens, c’est un peu comme ma cousine, Ginette, la sœur de ma femme, elle est partit de chez elle pour habiter à Lyon, quant elle a appris que je la préférais à sa sœur. Ça a fais boum. Boom, hein ! Pauvre bougre : laide et moche comme ma femme, en plus de puer de la gueule ! Pouah l’infection… Maintenant que ma femme est morte, je pense me marier à elle. Je te racontes pas. Elle a convaincu mon père. Vois-tu ? Le seul moyen de me sortir de ce pétrin, sans me faire déshériter, c’est l’anneau. Vois-tu ? Pas trop le choix, mais il est hors de question d’ouvrir mon lit. Alors là, non ! Surtout que l’odeur me donne des nausées. Tant pis si ça me coûte cher en prostituées, l’argent hérité servira à cet effet. Oh, mais je t'ennuis avec mes histoires ?
– C’est que…
– T’as raison, je m’éloigne du sujet, ma femme et moi, nous sommes partis chez nos amis belges ou plutôt italien, en Russie, en fait, je ne sais plus. C'est au fin fond de la cambrousse, une ville qui s’appelle Saint-trifouille-les-oies. Vois-tu ? Tu connais pas ? Normal, c’est prêt de Pétahouchnok, l’aéroport en plus. Là bas, les gens sont d’une gentillesse formidable. Quand tu traverses la rue, tu te fais éclater, et en plus, ils t’engueulent que t’as salis leur capot de ton sang. Tu as déjà voyagé ?
– Je…
– Je comprend, avec ton salaire, j’ai entendus dire que vous êtes payés au nombre d’appel. C’est vrai que certaines personnes parlent pendant des heures et racontent leurs vies, car ils n'ont pas suffisament de tunes pour se payer un psy. Heureusement, je ne suis pas bavard. Alors comme t’es toujours pas partit, je vais préparer du café avec le sucre. En veux tu ? Suis-je bête, ce sera difficile au téléphone. Savais tu que le café vient d’augmenter, avec le prix des barils. J’ai calculé que les bénéfices permettraient de reconstruire le Titanic. Vois-tu ? Oui, tu l’as vu, je te raconterai mes voyages en cabine. Ça ne te dérange pas que je te vouvoie ?
– Hé bien…
– Merci, car vous comprenez, c’est plus facile pour vous parler. L’Italie est un pays attirant, les pizzas sont bonnes, les Italiennes aussi. Ma femme et moi sommes sortis de l'aéroport, pour aller au bar, car la qualité d’un pays se mesure à la qualité de son vin. J’ai donc commandé un double whisky, et ma femme du cidre. Après la désaltérade, elle a prit le volant, disant que j'étais trop pompette, ce qui était vrai. Tout à coup, un platane traverse la route ! Voyez-vous ? Mon 4*4 passe partout, mais pas sur les arbres... Je suis sortis sans égratignure, au contrario de ma femme qui est morte sur le coup. Je ne pensais pas le cidre aussi dangereux. Ou alors, c’est un terroriste italien qui nous prenais pour des belges immigrés ! Il a mis ses tomates à pizza dans les freins, et en appuyant, c'est partit en ketchup ! Voyez-vous ? C’est comme les lapins massacrés pour leurs fourrures, ou lorsque vous allumez la lumière en tuant des ours. L’électricité provient d’une centrale, produisant l’effet de serre qui fait fondre la glace, les ours se noient avec les lapins dans la pizza préparée par ma femme. Vous aimez les animaux ?
– Non.
– Vous faites bien de me rappeler de vous raconter Titanic en détail.
– Non… !
– Ça dois pas être gai tous les jours, remarquez, je me souviens d’une blague. C’est l’histoire d’une personne qui se fait chier au téléphone, car elle a le cerveau lent.
– Ça me gonfle !
Buuup Buuup Bupppp
Si vous avez tout lu sans raccrocher, c'est que vous êtes une cible idéale pour les démarcheurs téléphoniques. Voyez-vous ?
Dorian Clair | 2009